Vendedor- Hoy el día ha sido estupendo, he vendido casi todos los apartamentos. Sólo me queda el ático, un poco pequeño, a ver si viene algún primo y se lo encasqueto.
Pepe- Buenas tardes, se puede...
Vendedor- ¡Hombre, el primo!
Pepe- ¿Qué primo? ¿Qué dice? ¡No entiendo!
Vendedor- Nada, nada, es un decir... ¿Qué desea, caballero?
Pepe- Pues un apartamento.
Vendedor- Tengo el que usted necesita, es un apartamento un poco pequeño, pero acogedor.
Pepe- ¿Sí? ¿Y lo podría ver?
Vendedor- Claro, por supuesto, suba conmigo.
Pepe- ¡Oiga! ¿Hay que subir todas estas escaleras?
Vendedor- ¡Oh, sí, sí! Solo hay que ver su facha... quiero decir, su figura...
Pepe- Bueno, bueno, vamos para arriba.
Vendedor- Ya verá usted, es el apartamento que necesitaba.
Pepe- ¿Las ventanas qué vistas tienen?
Vendedor- Bueno, ejem, tienen una pared de ladrillos enfrente y...
Pepe- Entonces no me interesa.
Vendedor- Pero espere buen hombre que termine de hablar. Sepa que si se agacha podrá ver a la Mikaela
en la ventana de al lado que está muy buena.
Pepe- ¿Ah, sí? Entonces a lo mejor no me importa esa pared de ladrillos.
Vendedor- (SUSURRANDO) Tendré que decir a la Mikaela que se pase por la ventana.
Pepe- ¿Decía usted?
Vendedor- Nada, nada, ya llegamos, pase usted, verá que es un apartamento mono y acogedor.
Pepe- ¡Pe-pero si no cabemos los dos aquí!
Vendedor- Claro, entra usted de frente, pero pase de canto y verá si entra.
Pepe- ¿Cómo que de canto? ¿Se está quedando usted conmigo?
Vendedor- Es que con su figura atlética... Sepa que no todos pueden presumir de su complexión.
Pepe- Gra-gracias, es usted un adulador.
Vendedor- Y mire que cama, con muelles de poliéster.
Pepe- Pero es pequeño esto; ¡si la cama no tiene un metro de largo!
Vendedor- Así en invierno no tendrá frío al acurrucarse en ella.
Pepe- No, si viéndolo desde ese punto de vista...
Vendedor- Claro, hombre, claro, si este apartamento está hecho a su medida y... ¡Oiga! no se apoye en el tabique.
Pepe- ¿Por qué?
Vendedor- Por nada, por nada...
Pepe- Oiga, ¿y el cuarto de baño y la cocina?
Vendedor- ¡Ah, sí! Me había olvidado; aquí tiene el orinal y el camping-gas.
Pepe- ¿Pe-pero cómo que orinal? Y el lavabo, la ducha y eso ¿qué?
Vendedor- No se preocupe por la ducha, sepa que esta es una zona donde llueve en abundancia y como
hay goteras pues va y aprovecha para ducharse.
Pepe- ¿Go-goteras? ¿Esta casa tiene goteras? Me parece que esto es una porquería de apartamento.
Vendedor- ¿Cómo que porquería? Somos de los constructores más importantes del país. Antes de hacernos independientes estuvimos con Matesa y Sofico.
Pepe- ¿De qué me suenan a mí esos nombres?
Vendedor- De que han sido las empresas más importantes del país.
Pepe- Bueno, a mí me importa un bledo. No me interesa este apartamento.
Vendedor- ¿Quiere ver a la Mikaela?
Pepe- ¿Está ahora en casa?
Vendedor- Sí, mírela. Está buena, ¿eh?
Pepe- ¡Jopé, qué bombón!
Vendedor- Pues la tendría que ver usted en verano.
Pepe- Bueno, reconsiderando mi respuesta anterior, me quedaré con éste apartamento ¿Cuánto vale?
Vendedor- Sólo 100.000.000 ptas. ¡Por ser usted, claro!
Pepe- O-oiga, eso es mucho por esta birria de cuarto...
Vendedor- Pero la Mikaela ¿qué? Eso se paga...
Pepe- Bueno, bueno, me lo quedaré; pero creo que me está usted timando ¿eh?
Vendedor-¿Yooo? Soy una persona muy respetable.
Pepe- Bueno, hasta luego, ya le daré el cheque...
Vendedor- ¡Adiós primo! ¡Qué pena que existan tan pocos de esta especie!
miércoles, 6 de febrero de 2013
domingo, 27 de enero de 2013
El viajecito
Pepe- Buenas tardes señorita. ¿Qué desea?
Señorita- Pues yo venía a ver si tenía un viajecito, así, apañadito ¿sabe usted?
Pepe- Sí, por supuesto, ya sabe que nosotros somos la vanguardia en viajes por todo el mundo.
Señorita- No, por todo el mundo no. Si puede ser solo para un sitio.
Pepe- Claro señorita. Era un decir. Y ¿dónde quería ir usted de vacaciones?
Señorita- Pues no sé, a eso venía, a que usted me informara.
Pepe- Bueno, pues tenemos viajes para Asia, África, América...
Señorita- No, no, más cerca, eso está muy lejos.
Pepe- También tenemos viajes por Europa: Berlín, Londres, París, Roma...
Señorita- Eso está muy lejos. ¿No tiene algo más cerquita?
Pepe- Bueno, pues si quiere puede realizar un viaje turístico por España: Galicia, Costa de Sol, Levante...
Señorita- ¡Jopé con el tío! Le he dicho que eso está muy lejos...
Pepe- ¡Pues váyase a Ciempozuelos!
Señorita- ¡Pues eso sí me interesa! Según el precio, claro.
Pepe- Oiga señorita ¿se está quedando conmigo?
Señorita- Hombre, digo yo, si no estaría con otro, ¿no?
Pepe- ¿Sabe lo que la digo? ¡que se vaya a tomar el pelo a su tía!
Señorita- ¿A qué tía? Es que tengo varias y como todas tienen pelo...
Pepe- Mire señora...
Señorita- ¿Ya no soy señorita?
Pepe- ¡Y un cuerno! A usted no hay quién la aguante y si quiere is a Ciempozuelos se coge un autobús y se va y a mí me deja en paz de una vez.
Señorita- ¡Pero oiga! Yo lo que quiero es un viaje programado, con billete, alojamiento, haber si se cree usted que yo salgo del barrio así, a la aventura.
Pepe- Mire, usted y yo no nos entendemos, que me esta agriando usted la comida, y cachondeitos conmigo, no. Esto es una agencia de viajes muy seria.
Señorita- Por eso, por eso venía yo, por la seguridad que ofrece y como yo es la primera vez que salgo fuera.
Pepe- ¿Qué sale fuera, señora? ¡Pero si eso está ahí! ¡Al lado! ¡Pero señora, déjeme en paz! Que aquí no samos esos viajes, que nosotros los damos para más lejos.
Señorita- Entonces ¿aquí no dan viajes programados a Ciempozuelos?
Pepe- No señora.
Señorita- Bueno, si es así ya no le molesto, aunque...
Pepe- Aunque nada, buenas tardes señora, adiós, arribererchi, chao, y piérdase. ¡Jó, menuda señora, que pesada! Menos mal que ya se ha ido.
Señorita- Oiga, pero seguro, seguro que no tiene viajecitos...
Pepe- No, otra vez no, por favor señora, tengo mujer y siete hijos. ¡Por ellos, déjeme en paz!
Señorita- Bueno hombre, bueno, tampoco es para tanto, solo venía para que me programara ese viajecito pero si dice usted que no se puede...
Pepe- ¡¡No se puede, adiós!!
Señorita- Adiós, adiós.
Pepe- La pastillas,, dónde habré puesto yo las pastillas, qué nervios me ha puesto la señora esa...
Señorita- Oigaaa...
Pepe- Nooooo (se cae)
Señorita- ¡Jó con el tío! Se ha desmayado ahor aque me había convencido y me iba a ir a China. Bueno, pues me iré a otra agencia.
Señorita- Pues yo venía a ver si tenía un viajecito, así, apañadito ¿sabe usted?
Pepe- Sí, por supuesto, ya sabe que nosotros somos la vanguardia en viajes por todo el mundo.
Señorita- No, por todo el mundo no. Si puede ser solo para un sitio.
Pepe- Claro señorita. Era un decir. Y ¿dónde quería ir usted de vacaciones?
Señorita- Pues no sé, a eso venía, a que usted me informara.
Pepe- Bueno, pues tenemos viajes para Asia, África, América...
Señorita- No, no, más cerca, eso está muy lejos.
Pepe- También tenemos viajes por Europa: Berlín, Londres, París, Roma...
Señorita- Eso está muy lejos. ¿No tiene algo más cerquita?
Pepe- Bueno, pues si quiere puede realizar un viaje turístico por España: Galicia, Costa de Sol, Levante...
Señorita- ¡Jopé con el tío! Le he dicho que eso está muy lejos...
Pepe- ¡Pues váyase a Ciempozuelos!
Señorita- ¡Pues eso sí me interesa! Según el precio, claro.
Pepe- Oiga señorita ¿se está quedando conmigo?
Señorita- Hombre, digo yo, si no estaría con otro, ¿no?
Pepe- ¿Sabe lo que la digo? ¡que se vaya a tomar el pelo a su tía!
Señorita- ¿A qué tía? Es que tengo varias y como todas tienen pelo...
Pepe- Mire señora...
Señorita- ¿Ya no soy señorita?
Pepe- ¡Y un cuerno! A usted no hay quién la aguante y si quiere is a Ciempozuelos se coge un autobús y se va y a mí me deja en paz de una vez.
Señorita- ¡Pero oiga! Yo lo que quiero es un viaje programado, con billete, alojamiento, haber si se cree usted que yo salgo del barrio así, a la aventura.
Pepe- Mire, usted y yo no nos entendemos, que me esta agriando usted la comida, y cachondeitos conmigo, no. Esto es una agencia de viajes muy seria.
Señorita- Por eso, por eso venía yo, por la seguridad que ofrece y como yo es la primera vez que salgo fuera.
Pepe- ¿Qué sale fuera, señora? ¡Pero si eso está ahí! ¡Al lado! ¡Pero señora, déjeme en paz! Que aquí no samos esos viajes, que nosotros los damos para más lejos.
Señorita- Entonces ¿aquí no dan viajes programados a Ciempozuelos?
Pepe- No señora.
Señorita- Bueno, si es así ya no le molesto, aunque...
Pepe- Aunque nada, buenas tardes señora, adiós, arribererchi, chao, y piérdase. ¡Jó, menuda señora, que pesada! Menos mal que ya se ha ido.
Señorita- Oiga, pero seguro, seguro que no tiene viajecitos...
Pepe- No, otra vez no, por favor señora, tengo mujer y siete hijos. ¡Por ellos, déjeme en paz!
Señorita- Bueno hombre, bueno, tampoco es para tanto, solo venía para que me programara ese viajecito pero si dice usted que no se puede...
Pepe- ¡¡No se puede, adiós!!
Señorita- Adiós, adiós.
Pepe- La pastillas,, dónde habré puesto yo las pastillas, qué nervios me ha puesto la señora esa...
Señorita- Oigaaa...
Pepe- Nooooo (se cae)
Señorita- ¡Jó con el tío! Se ha desmayado ahor aque me había convencido y me iba a ir a China. Bueno, pues me iré a otra agencia.
jueves, 17 de enero de 2013
La lavadora
Pepe - Bueno señora, pues ya la tiene usted instalada.
Señora - ¡Qué rebién! Y ¿dice usted que esta lavadora deja la ropa muy limpia?
Pepe - Claro, sepa señora que esta lavadora está hecha con la tecnología más avanzada del momento.
Señora - Entonces ya no tengo ni que frotá, ni que lavá, ni ná.
Pepe - Bueno señora, usted tendrá que echar las cosas que quiera lavar, no van a ir solar a la lavadora.
Señora - ¡Pues qué bien! Porque tenía a los niños hechos un asco y como ya no hay que frotá. ¡Pues hala, a la lavadora!
Pepe - ¿La ropa de los niños?
Señora - No. ¡Los niños!
Pepe - Pero señora ¿cómo va a meter los niños a la lavadora? No sea usted salvaje.
Señora - Como decía usted que era tan moderna, yo creí que también serviría para lavar los niños sin frotá.
Pepe - No, esto es una lavadora, para lavar ropa ¿sabe usted?
Señora - Bueno, bueno, no se ponga así. ¿Y qué detergente me recomienda? Porque con todos los que hay...
Pepe - Nuestros laboratorios en el arroyo nos han indicado que el mejor detergente para nuestra lavadora es el agua...
Señora - ¿El agua? ¡Qué bien! Así me voy a ahorrar unos durillos.
Pepe - Pero déjeme terminar la frase señora, no interrumpa ¿cómo va a ser el agua a secas? Es usted un poco cortilla ¿eh, señora?
Señora - Bueno, no insulte, y yo qué sé... ¡A ver! ¿Qué decía del agua?
Pepe - Pues que el agua que necesita nuestra lavadora es agua cauterizada y centrifugada por pasteurización interior y más tarde descalcificada por métodos que...
Señora - ¡Vale! ¡Vale ya, no! Con ese nombre tan largo debe valer un montón.
Pepe - No señora, nosotros nos sacamos solo el 70% de la venta, además con ese productor su ropa quedará relimpia y sus vecinas la tendrán envidia.
Señora - ¡Ah! Siendo así... Y ¿dónde se compra eso? ¿En una central nuclear?
Pepe - Sin bromitas señora, que eso como servicio de la empresa se le traerá a domicilio siempre que usted lo necesite, pagando, por ser clienta, 1.000 ptas. por transporte.
Señora - ¡Joer!
Pepe - Nada, nada, que sepa usted que después del primer año le rebajaremos el 1% de la distribución neta consumida en un año.
Señora - ¿Y eso es mucho? Porque yo no me entero.
Pepe - Mucho mejor señora, sepa que nuestra empresa es muy seria y la avalan 2 compradores que hemos tenido ya.
Señora - ¿Y esos compradores están satisfechos?
Pepe - No sé, después de pagarnos se han tenido que ir a vivir a otro sitio.
Señora - ¡Qué raro!
Pepe - No se preocupe que usted ya los seguirá.
Señora - Se equivoca, yo no pienso mudarme de piso todavía. Oiga, y los repuestos de la lavadora ¿dónde se consiguen?
Pepe - No se preocupe señora, nuestra empresa también se los traerá a domicilio siempre que necesite algo... que será muy pronto...
Señora - Y ¿también habrá que pagar el transporte ese?
Pepe - Claro señora, haber que se ha creído, no va a ser gratis. Pero no se preocupe que al primer año le rebajamos también.
Señora - Bueno, siendo así...
Pepe - Pues nada señora, a su disposición, ya nos veremos cuando embarguemos su casa.
Señora - ¿Qué casa?
Pepe - Nada, nada, cosas mías, y sobre todo ya sabe, dé publicidad de nuestra lavadora y de los servicios que disponemos a sus vecinas que de aquí a 2 meses quiero ya ser millonario.
Señora - ¡Qué rebién! Y ¿dice usted que esta lavadora deja la ropa muy limpia?
Pepe - Claro, sepa señora que esta lavadora está hecha con la tecnología más avanzada del momento.
Señora - Entonces ya no tengo ni que frotá, ni que lavá, ni ná.
Pepe - Bueno señora, usted tendrá que echar las cosas que quiera lavar, no van a ir solar a la lavadora.
Señora - ¡Pues qué bien! Porque tenía a los niños hechos un asco y como ya no hay que frotá. ¡Pues hala, a la lavadora!
Pepe - ¿La ropa de los niños?
Señora - No. ¡Los niños!
Pepe - Pero señora ¿cómo va a meter los niños a la lavadora? No sea usted salvaje.
Señora - Como decía usted que era tan moderna, yo creí que también serviría para lavar los niños sin frotá.
Pepe - No, esto es una lavadora, para lavar ropa ¿sabe usted?
Señora - Bueno, bueno, no se ponga así. ¿Y qué detergente me recomienda? Porque con todos los que hay...
Pepe - Nuestros laboratorios en el arroyo nos han indicado que el mejor detergente para nuestra lavadora es el agua...
Señora - ¿El agua? ¡Qué bien! Así me voy a ahorrar unos durillos.
Pepe - Pero déjeme terminar la frase señora, no interrumpa ¿cómo va a ser el agua a secas? Es usted un poco cortilla ¿eh, señora?
Señora - Bueno, no insulte, y yo qué sé... ¡A ver! ¿Qué decía del agua?
Pepe - Pues que el agua que necesita nuestra lavadora es agua cauterizada y centrifugada por pasteurización interior y más tarde descalcificada por métodos que...
Señora - ¡Vale! ¡Vale ya, no! Con ese nombre tan largo debe valer un montón.
Pepe - No señora, nosotros nos sacamos solo el 70% de la venta, además con ese productor su ropa quedará relimpia y sus vecinas la tendrán envidia.
Señora - ¡Ah! Siendo así... Y ¿dónde se compra eso? ¿En una central nuclear?
Pepe - Sin bromitas señora, que eso como servicio de la empresa se le traerá a domicilio siempre que usted lo necesite, pagando, por ser clienta, 1.000 ptas. por transporte.
Señora - ¡Joer!
Pepe - Nada, nada, que sepa usted que después del primer año le rebajaremos el 1% de la distribución neta consumida en un año.
Señora - ¿Y eso es mucho? Porque yo no me entero.
Pepe - Mucho mejor señora, sepa que nuestra empresa es muy seria y la avalan 2 compradores que hemos tenido ya.
Señora - ¿Y esos compradores están satisfechos?
Pepe - No sé, después de pagarnos se han tenido que ir a vivir a otro sitio.
Señora - ¡Qué raro!
Pepe - No se preocupe que usted ya los seguirá.
Señora - Se equivoca, yo no pienso mudarme de piso todavía. Oiga, y los repuestos de la lavadora ¿dónde se consiguen?
Pepe - No se preocupe señora, nuestra empresa también se los traerá a domicilio siempre que necesite algo... que será muy pronto...
Señora - Y ¿también habrá que pagar el transporte ese?
Pepe - Claro señora, haber que se ha creído, no va a ser gratis. Pero no se preocupe que al primer año le rebajamos también.
Señora - Bueno, siendo así...
Pepe - Pues nada señora, a su disposición, ya nos veremos cuando embarguemos su casa.
Señora - ¿Qué casa?
Pepe - Nada, nada, cosas mías, y sobre todo ya sabe, dé publicidad de nuestra lavadora y de los servicios que disponemos a sus vecinas que de aquí a 2 meses quiero ya ser millonario.
miércoles, 9 de enero de 2013
El amigo
Pepe - ¡Qué mala suerte! Fíjate que yo quería hacer un viaje a París y resulta que no me llega el dinero.
Amigo - Normal ¿es que te crees que es barato un viaje esos o qué?
Pepe- No, no si yo disponía de 40.000 ptas. pero el viaje...
Amigo - ¡Solucionado!
Pepe - ¿Solucionado? ¿El qué está solucionado? Yo te hablaba del viaje...
Amigo - Que el viaje por 40.000 pelas te lo consigo yo...
Pepe - Ya, ya, pero es que el viaje... ¿Qué has dicho? ¿Tú?
Amigo - ¡Claro hombre! Si yo te lo consigo, pero rápido eso.
Pepe - ¿No me digas?
Amigo - Claro, ¿para qué están los amigos?
Pepe - Para chuparte la sangre.
Amigo - Ya, ya, pero además están para ayudarte en los momentos claves como el tuyo ahora.
Pepe - Es que... A mí me han dicho que tú eres un vivales.
Amigo - Por eso, por eso te voy a conseguir el viaje, que yo conozco a mucha gente.
Pepe - Pero ¿Viaje por avión?
Amigo - ¡Hombre, no va a ser en triciclo!
Pepe- Y ¿Hotel también?
Amigo - Claro, y pensión completa, baño completo, etc etc, etc,...
Pepe - ¡Jo, macho! Pero ¿seguro que no es un timo para quedarte con mi dinero?
Amigo - ¿Por quién me tomas?
Pepe - Es que las malas lenguas dicen...
Amigo - También las malas lenguas dicen que tú eres tonto y yo te estoy tratando como a un amigo.
Pepe - Gra-gracias.
Amigo - Pero volvamos al negocio, entonces tú me das las 40.000 pelas y yo te consigo el viaje.
Pepe - Es-espera... déjame pensarlo.
Amigo - Si no tienes que pensar nada, si está claro.
Pepe - Ya, ya, pero es que darte así el dinero, sin garantías...
Amigo - ¿Cómo que sin garantías? Yo soy tu amigo ¿no?
Pepe - Esto, creo que sí...
Amigo - Pues entonces tú me las das a mí y yo te doy el pasaje pasado mañana.
Pepe - Pero ¿seguro que me consigues el avión y el hotel con pensión completa en París por 40.000 ptas.?
Amigo - ¿No te he dicho que yo tengo relaciones?
Pepe - ¡Jopé, macho! Y ¿por qué no me das tu su dirección y hago yo directamente lo del pasaje?
Amigo - Porque tienes cara tonto y al final te engañarían, en cambio a mi no me timarán porque los conozco.
Pepe - Y tú ¿no me vas a timar?
Amigo - Por favor, no me ofendas, yo por un amigo soy capaz de partirme un brazo.
Pepe - No, si tú eres un amigo.
Amigo - Entonces suelta la mosca y te soluciono el viaje en 2 días.
Pepe - Bueno, bueno... toma, pero házmelo bien ¿eh?
Amigo - No te preocupes, usaré este dinero cómo si fuera mío.
Pepe - Vale, entonces hasta dentro de 2 días. ¡Adiós!
Amigo - ¡Adiós!... A ver si te pierdes, ¡Jó con el tonto! 40.000 pelas, vamos a ver, 4.000 para la cena, 5.000 para alquilar un coche, 20.000 para sacar a la Luci, jobar me voy a pasar 2 días divinos a costa del tonto.
Amigo - Normal ¿es que te crees que es barato un viaje esos o qué?
Pepe- No, no si yo disponía de 40.000 ptas. pero el viaje...
Amigo - ¡Solucionado!
Pepe - ¿Solucionado? ¿El qué está solucionado? Yo te hablaba del viaje...
Amigo - Que el viaje por 40.000 pelas te lo consigo yo...
Pepe - Ya, ya, pero es que el viaje... ¿Qué has dicho? ¿Tú?
Amigo - ¡Claro hombre! Si yo te lo consigo, pero rápido eso.
Pepe - ¿No me digas?
Amigo - Claro, ¿para qué están los amigos?
Pepe - Para chuparte la sangre.
Amigo - Ya, ya, pero además están para ayudarte en los momentos claves como el tuyo ahora.
Pepe - Es que... A mí me han dicho que tú eres un vivales.
Amigo - Por eso, por eso te voy a conseguir el viaje, que yo conozco a mucha gente.
Pepe - Pero ¿Viaje por avión?
Amigo - ¡Hombre, no va a ser en triciclo!
Pepe- Y ¿Hotel también?
Amigo - Claro, y pensión completa, baño completo, etc etc, etc,...
Pepe - ¡Jo, macho! Pero ¿seguro que no es un timo para quedarte con mi dinero?
Amigo - ¿Por quién me tomas?
Pepe - Es que las malas lenguas dicen...
Amigo - También las malas lenguas dicen que tú eres tonto y yo te estoy tratando como a un amigo.
Pepe - Gra-gracias.
Amigo - Pero volvamos al negocio, entonces tú me das las 40.000 pelas y yo te consigo el viaje.
Pepe - Es-espera... déjame pensarlo.
Amigo - Si no tienes que pensar nada, si está claro.
Pepe - Ya, ya, pero es que darte así el dinero, sin garantías...
Amigo - ¿Cómo que sin garantías? Yo soy tu amigo ¿no?
Pepe - Esto, creo que sí...
Amigo - Pues entonces tú me las das a mí y yo te doy el pasaje pasado mañana.
Pepe - Pero ¿seguro que me consigues el avión y el hotel con pensión completa en París por 40.000 ptas.?
Amigo - ¿No te he dicho que yo tengo relaciones?
Pepe - ¡Jopé, macho! Y ¿por qué no me das tu su dirección y hago yo directamente lo del pasaje?
Amigo - Porque tienes cara tonto y al final te engañarían, en cambio a mi no me timarán porque los conozco.
Pepe - Y tú ¿no me vas a timar?
Amigo - Por favor, no me ofendas, yo por un amigo soy capaz de partirme un brazo.
Pepe - No, si tú eres un amigo.
Amigo - Entonces suelta la mosca y te soluciono el viaje en 2 días.
Pepe - Bueno, bueno... toma, pero házmelo bien ¿eh?
Amigo - No te preocupes, usaré este dinero cómo si fuera mío.
Pepe - Vale, entonces hasta dentro de 2 días. ¡Adiós!
Amigo - ¡Adiós!... A ver si te pierdes, ¡Jó con el tonto! 40.000 pelas, vamos a ver, 4.000 para la cena, 5.000 para alquilar un coche, 20.000 para sacar a la Luci, jobar me voy a pasar 2 días divinos a costa del tonto.
miércoles, 2 de enero de 2013
Introducción
Pepe - Oiga, ¿me puede indicar los servicios más próximos, si hace el favor?
Persona - ¿Qué pasa? Se está... ¿Eh?
Pepe - Sí, sí, vamos por favor, dígame dónde están.
Persona- Pues ya será menos.
Pepe- Mire, es que me he tomado unas cañitas y ahora ya ve usted.
Persona- ¿Y está así sólo por unas cañitas?
Pepe- Será pesado...
Persona- ¿Decía?
Pepe- Nada, nada. Que me es difícil aguantarme ya, si no le importa y me indica dónde están...
Persona- Pues yo cuando me tomo unas cañitas no me pongo así, como usted.
Pepe- Pues yo ya ve, estoy que me subo por las paredes.
Persona- Oiga, ¿Sabe que se está poniendo rojo?
Pepe- ¿No me diga?
Persona- Además está sudando, ¿tiene calor?
Pepe- ¡Lo que tengo son unas ganas locas de ir al servicio! ¡Si no le importa!
Persona- ¿A cuál servicio quiere ir, al de arriba o al de abajo?
Pepe- Pues mire... me estoy casi meando... el que pille más cerca.
Persona- El más cercano es el de arrriba pero está muy sucio.
Pepe- Entonces iré al de abajo... si se da prisa en explicarme dónde está... es que no me aguanto...
Persona- Es que ocurre que el de abajo lo están arreglando.
Pepe- ¡¡¡Aaaah!!!
Persona- Oiga ¿seguro que no está enfermo? Se está poniendo violáceo.
Pepe- ¿Síiii?
Persona- Además los ojos se le están inyectando en sangre.
Pepe- ¡Yo lo mato!
Persona- Pe-pero ¿por qué? Yo no lo he hecho nada... no, no se me acerque... ahor amismo se lo digo... es el fondo del pasillo... ¡¡¡era bromaaaaaggg!!!
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